Trains et pissenlits

Des parents terribles

Qu'une grande gare, au même titre que tout lieu public, ait son lot quotidien d'enfants perdus n'a rien de surprenant. Le personnel est tout aussi habitué à repérer un petit égaré qu'à épauler les adultes éplorés et, entre annonces sonores et mails internes d'avis de recherche, les choses rentrent dans l'ordre dans la majorité des cas. Nous sommes toutefois moins bien préparés à gérer les conséquences de la capacité de certains parents à fourrer leurs enfants dans des guépiers ferroviaires... D'aucuns font preuve en ce domaine d'une créativité débridée face à laquelle il est bien difficile de garder une neutralité polie. Quelques exemples...

Les enfants sont partis dans le train, les parents restés sur le quai...

Un grand classique : il est bien rare de voir passer une semaine sans qu'un père ou une mère ne se présente, affolé(e), car ... "je suis redescendu(e) du train acheter le journal - des cigarettes, une boisson, des médicaments, ... - et quand je suis revenu sur le quai le Tgv était parti !!! Mon fils est tout seul dedans : il faut arrêter le train tout de suite !!!". Hélas, trois fois hélas, nous n'arrêterons rien du tout... mais nous allons régler ça ! Joindre le contrôleur du train pour qu'il retrouve l'enfant et le rassure, aviser la première gare d'arrêt pour qu'elle réceptionne le petit et le confie aux bons soins de la police locale*, envoyer les parents changer leur billet pour le prochain train... et dispenser une petite leçon de morale bien sentie parce que "tout de même quoi" !!!!

Les enfants sont sur le quai, les parents partis dans le train...

Unique expérience vécue à ce jour : deux jeunes adolescents, poussant-tirant un chariot à bagages surchargé, arrivent au bureau d'accueil légèrement désemparés : leurs parents sont partis et eux ne savent pas trop bien quoi faire... Renseignements pris, les grandes personnes - en possession des billets - étaient parties devant en leur donnant rendez-vous sur le quai, une fois sur place les garçons ne sachant pas dans quelle voiture monter ont vu le train partir sous leur nez... Les parents tombent des nues quand on arrive à les joindre, car persuadés que leur progéniture était dans le train et sont très contrariés d'apprendre qu'ils vont devoir revenir à Paris chercher la dite progéniture au poste de Police de la gare...

L'enfant est seul à bord d'un train qui n'est pas le bon...

Tristement mémorable... "Ma fille devait partir en colo, on est arrivés un peu tard, j'ai cru que le train était voie A et je l'ai mise dedans au moment où les portes se fermaient mais ... ce n'est pas le bon train". Jetons un voile pudique sur le fait que toutes les colonies de vacances, sans exception, donnent un point de rendez-vous en gare aux parents ; que la remise de l'enfant à l'organisme se fait contre quelques paperasseries et que les animateurs du séjour étaient toujours en gare puisque le départ était prévu une heure plus tard... Le résultat est le même : nous voici (encore ?) avec un enfant seul à bord d'un train. Dans un premier temps, le contrôleur nous informe avoir retrouvé la fillette et nous pouvons donc rassurer les parents. Dans un deuxième temps, nous revenons de nouveau vers eux pour les envoyer chercher leur fille à la première gare d'arrêt du fameux train mais là surprise : les parents sont repartis, confiant la suite des aventures aux organisateurs de la colonie ! Lesquels, très professionnels, enverront un animateur retrouver la petite voyageuse et l'accompagner jusqu'à son centre de vacances et n'oublieront pas, après le séjour, de signaler dûment la chose aux services sociaux...

Mais aussi...

Passer, à 12 ans, trois heures sur un quai à attendre que la personne qui devait venir vous chercher arrive à s'extraire des embouteillages parisiens ; faire un trajet en "Jeune Voyageur Seul", voir vos parents venir vous chercher sans la moindre pièce d'identité (ils sont venus en voiture mais n'ont pas leur permis sur eux...) et ne pas comprendre pourquoi le méchant chef de gare vous emmène tous chez les policiers ; devoir se présenter pour mendier un billet de retour parce que "pour un enfant ils feront un effort et ne te feront pas payer"... il vaut mieux ne pas trop parler de "l'inconséquence de la jeunesse" aux agents des gares...

Pour conclure...

Le fait de doter les enfants de tous âges de téléphones portables n'était pas de mon goût, force est de constater que cela me simplifie souvent la vie...

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*La règle est incontournable pour tous les mineurs : la Sncf doit les confier à la Police, charge à elle de vérifier les identités et droits des adultes qui viendront les "libérer".

Ortie je te hais

Attention : les lignes à venir vont à l'encontre du "politiquement correct" jardinier et l'auteur est parfaitement décidée à assumer les conséquences de ses écrits...

Oser se plaindre des orties est désormais une faute de goût et celle qui s'y risque s'expose aux inventaires détaillés des nombreux bienfaits de la belle : en purin, en soupe, en quiche, si l'on en croit ses aficionados : tout est bon dans l'ortie ! Oui mais... pour la malheureuse jardinière du dimanche, affligée d'un trop grand jardin pour être maîtrisé à raison d'un week-end par mois, l'ortie est ... une calamité !!!

Il faut voir la bête (car je dote bien volontiers l'ortie d'une âme, malfaisante n'en déplaise...) proliférer par buissons entiers sans aucun respect ni de la tentative de prairie, ni des essais de plate-bande, ni des hypothèses de massifs... Laissée à elle-même, elle a vite fait de vous dépasser en hauteur ; tondue ou arrachée elle n'a cesse de repousser envers et contre tout, en touffes toujours plus denses... De l'ortie comme mythe de Sisyphe de l'amateur en jardin...

Des esprits instruits finissent par vous donner le truc : il faut "avoir" toute la racine pour s'en débarrasser. Ouiche, la belle idée : pour avoir tiré sur des mètres et des mètres de racine d'ortie, il n'en ressort qu'un enseignement : elle repart de plus belle du moindre millimètre oublié. Je la soupçonne même d'être capable de repartir de rien...

La tonte semble être un bon moyen de contenir l'invasion mais la moindre défaillance technique de l'engin, les quelques jours de pluie qui empêchent l'exercice ou l'absence du propriétaire des lieux sont autant d'opportunités pour la piquante d'agrandir son territoire... Alors, j'avoue ma faute, ma très grande faute, alors que je limite l'utilisation de la chimie dans mon jardin, je me suis trouvée, à de nombreuses reprises qui plus est, à passer un célèbre désherbant "systémique" sur des feuilles d'ortie... au pinceau ! Oui, au pinceau pour ne pas toucher d'autres plantouilles qui trouvent grâce à mes yeux... Le ridicule ne tue pas la jardinière !

Avant de lancer un grand appel dans les nimbes du web à la meilleure recette d'extermination de l'ortie, je souhaite, malgré tout, préciser quelques prises de position :

- de la passion générale pour le purin d'ortie : si j'étais l'heureuse habitante permanente de mon jardin, je ne doute pas que je passerai (malgré l'odeur) du côté des pratiquants de la chose. Mais, ma présence épisodique ne me permet pas de fabriquer puis d'utiliser la mixture... Ce n'est donc pas un refus obtus mais une triste adaptation à mes contraintes parisiennes. Pour preuve de ma bonne foi, j'encourage tout le monde à suivre de près l'affaire de la "guerre de l'ortie" (on aura tout vu) qui fait rage sur le net (et par exemple sur http://www.tela-botanica.org/actu/article1142.html)

- du merveilleux goût des soupes et quiches à l'ortie : il s'avère que pour être cuisinée l'ortie doit être jeune pousse... N'ayant en général affaire qu'à des plantes de 50cm à 1m80 je subodore qu'elles ne feront pas l'affaire et n'ose tenter le diable.

- de l'ortie comme indicateur de la qualité de la terre : hélas, dans un grand classique du livre de jardin "reconnaissez votre type de sol aux herbes qui y poussent naturellement" j'ai bien compris depuis longtemps que j'avais la chance d'avoir une terre exceptionnellement riche puisque s'y complaisent plantin, carotte sauvage, pissenlit, chardon et bien entendu l'héroïne du jour.

- des mauvaises herbes rebaptisées "vagabondes ou adventices" et de leur droit à la vie : il s'avère que, malgré ma hargne, je ne peux m'empêcher de laisser survivre (comme si je pouvais vraiment lutter) quelques touffes d'ortie depuis que je sais qu'elles servent d'hébergement aux coccinelles...

Cela dit, et bien dit, si vous avez un truc pour zigouiller les orties...

De la casquette

Bleue, blanche ou grise, campée sur un crâne blond, brun ou chenu, parfois dégarni... pourvu qu'elle soit portée dans une gare, la casquette est un signe ostentatoire d'appartenance à la Sncf ! Malgré les tentatives pour marquer les différences entre les métiers, grâce à la couleur de la fameuse casquette*, les voyageurs n'y voient qu'une chose : un couvre-chef de ralliement pour tous ceux qui ont besoin d'aide. Ce qui va entraîner un certain nombre d'exercices pour l'heureux "casquetté" :

Essayer de répondre à une invraisemblable liste de requêtes

La question la plus fréquente porte sur la voie de départ du train qui est, normalement, affichée  20 minutes au minimum avant le départ. A priori, c'est une requête raisonnable mais pas toujours si facile à renseigner car - si par malheur - vous êtes loin du tableau d'affichage des départs, faute d'un ordinateur portable reprenant les informations ou du regard transperçant de Superman, vous serez bien en peine de répondre et devrez renvoyer le voyageur vers le dit tableau ou vers les bureaux d'accueil. Votre image en prend en coup : vous ne connaissez pas par coeur toutes les voies de départ de tous les trains du jour !

Dans le top 10, on trouve ensuite la recherche des trains à l'arrivée (voir ci-dessus en remplaçant "départs" par "arrivées"), des consignes (toujours recherchées par des voyageurs lourdement chargés mais systématiquement perdus à l'autre bout de la gare), des taxis (idem), des toilettes (toujours urgent...), des distributeurs d'argent (inexistants dans la gare), des guichets de vente, des chariots à bagages (denrée rarissime et volatile malgré des commandes phénoménales, objet de contre-bande entre les gares parisiennes), ...

Plus distrayantes mais beaucoup plus rares, les demandes insolites que l'on se racontera à la fin du service : où trouver de toute urgence une bijouterie (anniversaire de mariage oublié : la survie d'un couple va dépendre de votre connaissance du quartier) ; ou acheter ... (là, la cliente étrangère vous tend un petit papier où une âme compatissante lui a transcrit le mot français pour des accessoires hygièniques typiquement féminins - tout le monde prend l'air dégagé merci) ; où retrouver une contre-basse égarée (??!!) ; mais je vais continuer à noter pour en faire un sujet à part entière.

Savoir traverser une gare incognito

Du fait du port de la casquette, il est déraisonnable d'envisager de traverser la gare rapidement en cas d'urgence : vous serez alpagué, harponné, arrêté pour aider vos voyageurs confrontés aux soucis cités plus haut. Chacun met donc au point ses propres trucs pour "passer au travers". Le tour par l'extérieur de la gare à ses partisans, c'est une technique efficace par beau temps mais à oublier dès l'automne. On peut tenter le passage en force : pas pressé, regard fixé au sol et surdité soudaine aux appels des clients : résultats satisfaisants mais attitude commerciale contestable. J'ai testé la version "grandes enjambées, radio - braillante - collée à l'oreille, le regard fixé sur la ligne bleue des Vosges et l'air concentré" : méthode performante qui inspire le respect mais il y a mieux encore... Car la vraie, bonne et unique solution pour tracer son chemin en situation perturbée consiste à... coincer sa casquette sous son bras !!! Incorrect vis-à-vis de nos obligations de "port de la tenue" mais imparable !!!

Accepter de ne plus exister en tant qu'individu

Corollaire du point précédent : la casquette fait la femme ! Sans elle, vous êtes invisible comme agent, avec elle vous êtes invisible comme individu.

Totalement surprenant ! Des amis de 20 ans vous regardent interloqués, l'oeil vitreux et ne vous remettent pas tant que vous n'enlevez pas la chose... Dans l'autre sens, vous n'êtes plus un être humain mais une incarnation de la Sncf dans sa splendeur et ses misères. C'est un phénomène bien connu et bien décrit, mais il faut le vivre pour le croire.

Deux bémols à la cécité générale : les personnes qui précisent malgré leur courroux souvent justifié que "ce n'est pas votre faute" ou "je ne vous en veux pas personnellement" (merci !!!) et, grivoiserie franchouillarde oblige, les voyageurs de sexe masculin qui semblent encore tout à fait capables de déceler (et de déshabiller des yeux) un corps féminin sous une casquette...

Pour conclure...

Un regret : si, aux yeux du grand public, un cheminot est un cheminot peu importe la couleur de sa gapette. l'idée n'a pas encore fait son chemin dans toutes les têtes coiffées... Qui dira le désarroi d'être renvoyé de casquettes en casquettes parce que "suis pas contrôleur !!!", "allez voir l'accueil", "m'occupe des départs moi madame pas des toilettes !" ???... Collègues à visière, je n'ai pas de conseils à vous donner mais...

* casquette bleue pour les agents d'accueil, blanche pour les agents qui s'occupent de la sécurité ferroviaire et grise pour les agents du service commercial des trains (les contrôleurs).

Des livres de jardin

A dire vrai, je crains passer plus de temps dans des livres sur le jardin que dans mon jardin...

Parmi les innombrables arbres transformés en guides de jardinage, j'ai fini par trouver deux petites perles qui présentent, à mes yeux, le charme irrésistible d'être "écrits". Puisque l'exercice du blog s'y prête, c'est avec le plus grand plaisir que je fais leur promotion !!!

Stratégies de la framboise - aventures potagères

De Dominique Louis Pélegrin - Ed. Autrement - Collection Passions Complices - 14.95 €

Le résumé (texte de la quatrième de couverture) : Pendant des millénaires, ça s'est passé comme ça, à Babylone, en Chine et ailleurs. Les princes clôturaient des parcs pour y cultiver des lgumes exotiques, des fleurs rars, des animaux étonnants - singes, tigres, autruches. Les paysans faisent pousser l'ache et l'oignon, le chou et la carotte dans les jardins. Les princes pique-niquaient non loin des tigres et en retiraient un grand plaisir. Les petites gens contemplaient les abeilles, binaient les navets et se reposaient sous la tonnelle. Aujourd'hui, cultiver des légumes n'est plus une tâche d'agricultrice, un loisir ouvrier : c'est devenu un luxe princier. Vos amis s'extasent devant les épinards en liberté, reçoivent un cadeau d'estragon et de salade comme s'il s'agissait de singes rares ou d'autruches... Vous jardinez, vous vous prenez pour un prince, mais le potager a vite fait de vous ramener à la réalité : les batavias sont raplapla, une chouette insomniaque et une taupe cinglée font la pluie et le beau temps tandis que les framboisiers fomentent des plans. Jardiner, quelle aventure ! Loisir recherché, trousse de survie de l'humanité, expérience intime et partagée : le potager, c'est tout ça. Il n'est pas prêt à disparaître, au contraire : de plus en plus de fraises et de carottes dans les friches et les cours de récréation, de plus en plus de jardins familiaux en lisière des ville, c'est tant mieux.

Les premières lignes : "Mon emblème est une chaise longue bariolée d'une bêche et d'une faux entecroisées sur fond d'arrosoirs remplis d'eau claire. Mon outil favori, un plantoir de fer droit, rouge pour que je le retrouve plus facilement. Ma vie préférée c'est au potager".

Mon humble avis : ne pas se laisser rebuter par le côté "potager". L'auteur aborde un jardin bien plus vaste et riche, plein d'anedoctes et d'informations : tiens je vais le relire !

Le beau jardin du paresseux

De Patricia Beucher - Ed. Ulmer - 29 €

Le résumé (texte de la quatrième de couverture) : voilà bientôt vingt ans que Patricia Beucher pilote avec bonheur et d'une main légère ses 3000 m2 de jardin : pas plus de 15 jours par an pour un potager au complet (400 m2), une quarantaine d'arbres fruitiers disséminés entre jardin d'ornement et prairie. Le fruit de cette expérience, c'est une vraie méthode pour jardiner paresseux : un brin d'organisation et un léger changement de cap suffisent pour que le verbe jardiner rompe avec une vieille image absorbante et ronchon. Le secret est dans l'air du temps : troquer les méthodes autoritaires pour se caler sur le rythme de la nature. Car à quoi bon se jeter sur sa tondeuse dès l'apparition du premier pissenlit si, à cette époque, l'herbe pousse à toute vitesse ? Alors, écolo le paresseux ? Certes oui. Paillages tous azimtus pour réduire l'entretien à presque rien, achats sur mesure pour éviter les ennuis côté maladies et minimum de traitements afin que faune et flore règlent leurs comptes sans qu'on s'en mèle. Gourmet comblé, ne cultivant que le meilleur, le paresseux qui jardine comme ça attire les copains, et tisse un riche réseau d'échange avec les inconnus qui ont une bonne tête. Bref, même fauché, même maladroit, jardinez paresseux, vous serez heureux !

Les premières lignes : "On est venu pour visiter une maison, et l'on tombe amoureux d'un paysage, d'un ciel, d'un bout de terre en friche où la lumière paraît plus belle qu'ailleurs. Un endroit où l'on se sent en parfaite harmonie avec le monde. Puis bizarrement, ça se gâte dans la cacophonie..."

Mon humble avis : pour avoir déjà en stock de nombreux ouvrages "jardinez cool" et autres promesses de fainéantise arboricole, celui-ci détonne franchement avec une vision rafraichissante (peut être un tantinet optimiste pour les jardiniers du dimanche).

De la prose de Marc Lévy

Pour ce premier billet d'humeur, j'angoisse légèrement à l'idée d'enfreindre certaines règles du code de bonne conduite que je me suis engagée (légalement) à respecter ici ??? Je prends le risque, sachant que je n'exprime ici qu'une opinion très personnelle qui n'engage que "moi-même personnellement toute seule en mon nom".

Ce sera de toute façon fort bref : je viens de terminer le dernier des 3 livres que l'on m'avait prêté de Marc Lévy et souhaitait dire tout le mal que je pense de sa prose. Moi qui espérais sortir de la lecture de polars, grave erreur d'aiguillage... Comment peut-on être un des plus riches écrivains français avec une langue aussi pauvre ? J'en viendrais presque à réétudier les cas de Paulo Coelho et Dan Brown qui étaient les derniers auteurs à m'avoir jeté dans le même état de stupéfaction attristée quand à un éventuel rapport entre les best-sellers et la littérature...

Des goûts et des couleurs...

Ca va venir

Création du blog aujourd'hui mais encore rien à lire... Dès demain on s'y met !!!